|
|
|
Hello。 |
もうすぐ陽が昇る。
また今日も眠れないまま、
憂鬱だけを抱きしめて。
暗闇に紛れていると、
まるであたしという存在さえ、
黒く染まるような、
そんな気がして。
闇の中でしか生きられない、
夜の住人。
そんなの、
朝陽が射したら、
同時に消滅してしまいそう。
ハロー。ハロー。
ねぇ誰かいる？
どうかあたしにライトを。
小さな灯りで構わないから。
望むコトが許されるなら、
出口まで導いてください。
終わりのないこの迷路にいるのは、
もう疲れてしまったから。
彷徨って、
彷徨って、
フラフラの身体と意識で、
ひたすら歩いて、
その先に、
その果てに、
いったい何があるっていうの。
たぶん、
何かを探してこの迷路に迷い込んだはずなのに、
もうそれが何だったのかさえ、
ボロボロのあたしには、
理解らなくなってしまった。
テーマ:自分の叫び。
- ジャンル:心と身体
|
|
1/2。 |
いつまで、
あたしは迷子なんだろう。
歩けば歩く程、
深みにはまってしまう気がして、
しばらく動けずにいたけれど、
それでも世界は回ってるから、
あたしの出口は、
遠ざかるだけ。
焦る気持ちはあるのに、
全部のあたしが、
それについてこないよ。
どうしよう。
ここに永遠に閉じ込められてしまうかもしれない。
出口も、
普通の通り道でさえ、
全部塞がれて、
あたしはもう、
１歩も動けなくなるのかもしれない。
ここで、
終わるのかな。
ゲームオーバー。
望んでいたけど、
あと少し欲しかった。
焦る程混乱して、
うまく立ち回れなくなっていって。
どんどん寒くなる。
遠くで泣いてるあの子を、
早く見つけてあげなくちゃ、
こんなに寒くなっていったら、
あの子が凍えちゃう。
あたしは、
失くした自分の１/２を取り戻しにきたんだよ。
どこか遠くで泣いてるあの声は、
きっとあたしのだから。
もういいやって、
諦めてしまったほうが、
半分くらい捨ててしまったほうが、
ラクに生きられるのかもしれないけど。
でもダメだよ。
そんなんじゃ、
あたしがあたしじゃなくなっちゃうんだ。
痛いよ。
辛いよ。
苦しいよ。
運命なんてものが本当にあるのなら、
あたしは自分の運命を呪うよ。
だけど、
それでもあたしは、
存在が続く限り、
あたしとして存在したいんだ。
テーマ:統合失調症
- ジャンル:心と身体
|
|
Gratitude。 |
償いがしたい。
あたしはそう言ったけど、
結局のところ償いなんて、
自己満足にすぎないんだろうか。
だって、
どれだけ月日が流れても、
過去につけられた傷は消えない。
そんなコト、
あたしが１ばん理解っているのに。
傷つけたとか、
人生狂わせたとか、
そういう罪悪感から、
自分が解放されたいだけなのかな。
あたしには今、
何ができるんだろう。
罪悪感からは解放されたい。
だけど、
あたしのしたコトは、
絶対に忘れちゃいけない。
忘れたくないって気持ちも、
あるんだ。
それはきっと、
荒んだあたしに本気で心から向き合ってくれた人、
だったからなのかもしれないけど。
あれからもう何年も経って、
お互い違う人生を生きているけど、
あたしがつけた傷は、
消えてない。
なのにどうして、
人生勉強になったよ、
なんて。
あたしを責めて罵倒して殴って蹴って、
殺されたって足りないくらいなのに。
消えろと望むならそれでもいいから、
償いを、
何かさせて。
そう送ったメールの返信は。
じゃあ償いとして、
過去を後悔して生きるんじゃなくて、
今を面白おかしく生きなさい。
そのヒトコトが、
温かすぎて、
優しすぎて、
言葉も出なくて。
そっと宝石箱にしまうように、
包み込んだ。
彼にとっては辛いコトだらけの恋愛だったかもしれない。
だけどやっぱり思った。
彼を愛したコトに間違いはなかったって。
遠い過去の恋愛。
それがまだこんなにも、
あたしに力をくれる。
ありがとう。
あなたと出会って恋をして良かった。
だからあたしは今もまだ人を愛せるんだ。
テーマ:たいせつなひと。
- ジャンル:心と身体
|
|
Cry out。 |
疲れたよ。
出口のない迷路の中、
彷徨い続けるのは。
生きてても、
意味がないもの。
幸せになれないし、
希望もないし、
夢もないし、
この病気も治らない。
淡い夢を見てたのは、
現実逃避と、
何も何も変わらなかった。
それに気づいてしまったから、
バランスが崩れたんだ。
どうしてこんなに苦しまなきゃいけない？
あとどれくらい苦しめばいい？
もうたくさんだよ。
もうじゅうぶんでしょ。
ねぇ。
天はあたしにあった全てのものを、
これでもかってくらい奪っていった。
誰を何を恨めばいいのかも、
もう理解らないよ。
生きてても、
意味がないもの。
これ以上。
苦しみだけに支配されて、
絶望に太陽を覆い隠され、
静かに眠ることすら、
許されなくて。
頭が痛いよ。
数えきれない細胞の全てが悲鳴をあげてる。
テーマ:もういやだ
- ジャンル:心と身体
|
|
Scenario。 |
数日間、
ろくに眠れない日々が続いたと思えば、
今度はまるで麻酔でも打たれたかのように、
何時間も何日でも、
ひたすら眠り続ける。
いったい、
あたしどうなっちゃったの。
眠たいのに眠れなくて、
何かしたいのに起き上がれなくて、
そんなんもうどれくらい、
繰り返して。
どんなに強い睡眠薬も、
気休めにもならないね。
こんな毎日じゃ。
どんどん自分のコト嫌いになって、
だんだん消えたくなっていくだけ。
そういう感情が絶頂に達したら、
あたしは、
自分でも何をするか理解んない。
目の前に立ちふさがる、
いろんな障害物蹴り上げて、
少しずつ少しずつあたしを形成して、
やっと生に執着する自分を、
奥の奥のほうから引っ張り出して。
まだ生きていきたい。
そう、
思えていたはずなのに。
笑えるよ。
こんなにあっさり崩れるなんて。
震度６の心の地震。
あたしの崩壊。
全ては瓦礫に飲み込まれる。
どんなに足掻いてみたって、
結局あたしに用意されたシナリオって、
こんな形でしか、
終わらないのかもしれない。
テーマ:睡眠障害
- ジャンル:心と身体
|
|
